мухох ты самый главный Петросян)))

всмысле очень рано)

а чё по-моему норм)))

а как ты хотел то))

И когда последний раз со сранья была Пробудка?

не гони Петрося))

эт ты к чему?

анекдот:
летит самолет в москве. уже направляется на посадку. справа неподалеку стоит магазин IKEA, оченб близко к посадочной полосе. И вдруг у самолета отказывают моторы.Первый пилот спрашивает другого: "Есть идея?", 2ой: "Нет идеи", 1ый: "Нет идеи, нет ИКЕИ"

Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе положили...

приколюшно!

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

---------------------

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает
глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну,и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
..., с**а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

)))зачёёёт)
Приходит мужик в публичный дом. К нему подходит сутенер и говорит : У нас есть элитные девочки за 500$.
Тот подумал , подумал и говорить
- а дешевле?
- ну есть за 300
-а ещё девшевле?
-ну за 100!!!?
-аа ещё немного дешевле
Сутенёр почесал тыковку и говрит:
-Есть ещё лыжница за 100 руб
- ОК беру
Проходит в комнату для "таинств",а там уже лежит ещё 1 клиент наготове. Через 5 минут в комнату заходит худощавая девушка , ложицо между ними и говорит
-Ну, чё салаги поехалиииии...........

и в чем прикол то?