Давайте здесь писать самые угарные анекдоты!
З.Ы. Сорри за банальную тему
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 37
Поделиться12006-10-03 14:54:51
Поделиться22006-10-04 20:01:21
Мне просто интересно почему эта темка в разделе про радио?
Поделиться32006-10-04 20:10:04
ээээ....ой, я ступила....просто у меня было открыто несколько страниц с темами и я не туда написала...перекинь, плиз, в "Обо всем подряд"
Поделиться42006-10-07 18:07:08
а чё по-моему всё норм и всё в тему просто наше радио это 1 сплошной анекдот!
Поделиться52006-10-07 18:22:08
мухох ты самый главный Петросян)))
Поделиться62006-10-07 18:54:23
а ты короче Чугуничиков и я Рудаковкин и вместе с тобой мы ведущие шоу "Пробудочка" каждый день сранья))
Поделиться72006-10-07 18:53:07
всмысле очень рано)
Поделиться82006-10-07 18:53:58
МУХАХАХХАХАХАХ СРАНЬЯ!!!!!!!!!!!!
Поделиться92006-10-07 18:54:48
а чё по-моему норм)))
Поделиться102006-10-07 18:57:46
Дооооооо сранья по пробудке и все учителя и ученики довольны
Поделиться112006-10-07 19:05:04
а как ты хотел то))
Поделиться122006-10-07 19:07:14
даёш сранья по пробудке и все кайфуют на протяжении дня)
Поделиться132006-10-07 21:14:45
И когда последний раз со сранья была Пробудка?
Поделиться142006-10-09 22:15:25
зафтра будет!!!
Поделиться152006-10-11 16:56:58
не гони Петрося))
Поделиться162006-11-01 17:41:27
Что может быть хуже Сталина? Только теща Сталина
Поделиться172006-11-01 23:51:38
эт ты к чему?
Поделиться182006-11-02 00:04:49
Это типа анекдот!
Поделиться192006-11-03 09:59:20
анекдот:
летит самолет в москве. уже направляется на посадку. справа неподалеку стоит магазин IKEA, оченб близко к посадочной полосе. И вдруг у самолета отказывают моторы.Первый пилот спрашивает другого: "Есть идея?", 2ой: "Нет идеи", 1ый: "Нет идеи, нет ИКЕИ"
Поделиться202006-11-10 00:49:59
))))))))))))))))))
Поделиться212006-11-18 19:20:57
Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе положили...
Поделиться222006-11-20 00:19:41
))))))))) пэлмэшки без спешки)
Поделиться232006-11-21 20:13:46
приколюшно!
Поделиться242006-11-21 21:07:00
угар! Андрей, где взял?
Поделиться252006-12-11 18:36:36
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
---------------------
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает
глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну,и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
..., с**а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Поделиться262006-12-11 18:37:20
Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Поделиться272006-12-11 21:16:02
)))зачёёёт)
Приходит мужик в публичный дом. К нему подходит сутенер и говорит : У нас есть элитные девочки за 500$.
Тот подумал , подумал и говорить
- а дешевле?
- ну есть за 300
-а ещё девшевле?
-ну за 100!!!?
-аа ещё немного дешевле
Сутенёр почесал тыковку и говрит:
-Есть ещё лыжница за 100 руб
- ОК беру
Проходит в комнату для "таинств",а там уже лежит ещё 1 клиент наготове. Через 5 минут в комнату заходит худощавая девушка , ложицо между ними и говорит
-Ну, чё салаги поехалиииии...........
Поделиться282006-12-12 20:02:34
Стас этот анекдот рассказывал
Поделиться292006-12-13 17:42:09
и в чем прикол то?
Поделиться302006-12-14 01:35:57
и в чем прикол то?
там надо руками показывать. дело в том, что эта девушка лыжница... Теперь поняла?